Bueno os voy a contar la historia de un ligue cibernético de un coleguita… una historia real en la cual no resultó todo como uno pensaba que sería…

Todo comenzó en el curro, pocas ganas de currar, conoces a una chica por un Chat, te tiras toda la mañana rajando y rajando, tenéis mazo de cosas en común, música, edad, gustos, etc., etc., te manda una foto y dices joder esta riquísima, la roneas, le tiras indirectas, y la cosa va cuajando de tal manera que ése mismo sábado vais a coincidir en una disco…

Mi plan estaba pensado desde hace semanas, venia un dj que me molaba, y con unos amigos teníamos pensado ir a liarla un poco…

Ella se anima y dice que va ir con otra amiga,  intercambiamos números, hasta hay todo bien, todo perfecto, ¿que mejor plan que irse a una disco a escuchar a un dj que te mola y poder vacilar a una chica?… la cosa estaba casi mascada por que ella decía que tenia ganas de quedar y todo eso, vamos, que la cosa estaba hecha.
Llega el día, sábado, hora de arreglarse, te duchas concienzudamente, te afeitas para estar suave, doble ración de desodorante, perfume, zapatillas limpias, gayumbos de latin lover, todo para causar la mejor de las impresiones…

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¿Quién no se ha encontrado en ésta situación?

Mi mejor amigo se ha echado piva… sí, sí… mi compañero de fiestas… mi yan… el que rompía el hielo para que yo entrara a degüello… ahora salgo con otra gente… él está un poco gilipollas… se dedica a quedar con ella… que si cenar, que si cine… según me cuenta es muy bonito… y lo hace porque él quiere… le apetece… ya no le apetece ir de bar en bar bebiéndose hasta los posos de los cubatas que se encuentra… él ahora “ha cambiado”… ha madurado… algún día tendría que llegar, ¿no?…

El caso es que se lleva tan bien con las amigas de su novia… según ellas “es tan majo”… y “tan gracioso”… bueno… el caso es que a la chica del colega también le pareces un tío de puta madre… y un día que te ve te dice:

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Y es que existen varios tipos de citas a ciegas… ahora vamos a explicar el mayor defecto que tenemos… la CONFIANZA… y es que la gente sabe jugar muy bien con ella… al final… se pierden muchas noches…

Se puede quedar con una chica que conoces por Internet… aquella que te manda una foto y dices tú: “Madre mía… qué buena está”… voy a quedar con ella…

Esto viene a ser algo como:

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¿Cómo decirle a un cromosoma XY que sea moderno sin llegar a lo hortera?

Intenta evitar lo demasiado clásico (te dará pinta de aburrido), pero no te pases. Lo ceñido, marcado, etc… es un espanta tías, aunque estés caña de cachas. Las tías ya te miran el bícep y/o el culo sin necesidad de que uses 8 tallas menos.

Evita las camisas de cuadros, de rayas, y todo aquello que te haga parecer recién salido de la oficina. Intenta (si puedes) no usar gafas, aunque no veas un pijo. De nuevo: pídele consejo a tu colega gay, o a tu hermana. De verdad. recordad que de noche todos los gatos son pardos, y ¡el aspecto en un sitio donde no conoces a nadie hace mucho! no hace falta que uses cosas caras, sólo bien combinadas. ¿Alguien mencionó el Zara?

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Con esto no quiero entrar en polémicas. Es sólamente (como todo el resto del Tratado) puro pragmatismo. Las cosas son así, y ya está.

1) La música: sí, sí, las discotecas tienen música. A la mayoría de chicos (por aquello del cromosoma), o bien la música les importa un pimiento, o directamente les repatea la música de discoteca. Pero las posibilidades no son iguales según el tipo de música:

- Música alternativa/rock: muy guays, pero poca chicha. La gente no (suele) ir a estos sitios a ligar. Déjalo para otra ocasión.
- Música técno/chumba-chumba: mejoran las posibilidades, pero no es el sitio ideal. Las chicas van allí a bailar, que para ellas es como hacer una sesión de stepping.
- Música ligera/variada: lo ideal. Aunque la música te revuelva las tripas, ése es el sitio.

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Bueno, a estas alturas ya deberíais saberos de memoria mi anterior Tratado (Tratado de Cómo Ligar en la Oficina) y ser unos pequeños monstruitos con un porcentaje de acierto superior al de un ratón.

Bueno dicho esto estramos en materia con el primer punto del orden del día.

LA DISCOTECA

Preliminares:
aquí la táctica y la estrategia cambian radicalmente. Estás en un sitio donde (salvo ciudades y pueblos pequeños) no conoces a nadie, y a diferencia de lo que hablábamos en el Tratado de Cómo Ligar en la Discoteca, ¡el tiempo es oro!

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En esta ocasión nos acercamos a las caras del porno, un auténtico tema visual que nos acerca al apasionante mundo de las birojeras y los ainsssss que con mayor o menor disimulo algunos nos muestran con rabia pese a su supuesta “profesionalidad”.

Un aviso previo. Si os encontráis en el trabajo, facultad, o símplemente en la habitación junto a tu padre o a tu abuela enseñándola las maravillas de la red, correscierto riesgo de que te despidan, expulsen de la sala de ordenadores o símplemente de que te partan la cara de un guantazo o a tu abuela la de un infarto. Procura no abrir esta entrada en un sitio público, tiene material gráfico comprometido.

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Apenas unos minutos después de tirar el plato a la mierda ante la exhibición sin tapujos de aquellos despojos humanos mutilados en Irak, me aparecía en el mismo Telediario una señorita de muy buen ver que susurraba no sé qué de un tío famoso que le rascaba la entrepierna cuando la esposa de éste andaba lejos. Aquella mezcla insólita era ya el colmo.

Y al cabo me enteré que la chica ésta se llamaba Rebecca, y por la noche, tonteando al descanso de un partido, me agencié ese nombre como nick en un chat y de inmediato me vi bombardeado por una horda de privados a cada cual más baboso. A lo peor se pensaron que era yo esa tal Rebecca Loos, sí, esa era la señorita del Telediario, una zorra versión europea de Mar Flores que si ya antes parecía vivir bien con la pasta por castigo, ahora tiene más (que se la rifan, oye), y por si algo faltaba, la TV holandesa se rinde a sus pies y le dan todo un programa para ella solita – Shownews - con un contrato de auténtica estrella.

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¿Que qué es la soltería?

La soltería es muy bonita… es no dar cuenta a nadie… es hacer lo que quieres cuando quieres… es sacar la lengua hoy con una, mañana con otra… pero… también tiene cosas malas, la más grande, no sabes lo que te vas a encontrar en algunos agujeros…

Hoy os voy a hablar del agujero más visible, la boca. Exquisito para mi higiene bucal, así me puedo considerar… no sé si porque el tener un pendiente en la lengua hace que tengas más riesgos de tener una infección o porque de pequeño me dijeron que si no te lavabas los dientes n veces al día (donde n varía según lo que comas y cuando lo comas) te convertías en un guarro… sea por lo que fuere me considero una persona bastante pulcra en mi higiene buco-dental…

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Ante todo decir que hablo de este tema porque nos atañe a todos, es decir, esto no es como un telediario o una telenovela, esto lo hemos visto todos, y el 90% lo seguimos viendo con mayor o menor asiduidad. Mis quejas:

• Mira que es difícil que uno acabe como director de cine porno, pero vaya, los pocos que tienen esa suerte, parecen todos una panda de memos inconcientes. FUERA LOS PRIMEROS PLANOS del centro activo en el acto sexual (ese primer plano de la “introducción” repetitiva del instrumento sexual masculino en el femenino, y que sólo sirve para marear al espectador y hacerle perder el hilo del argumento). Esos primeros planos no cumplen la primera y básica regla del porno, que es excitar. Eso no pone ni a Mahico. Hay que enfocar a los practicantes en todo su explendor.
• De felación no vive la mujer. No puede ser que el sexo oral de hombre-a-mujer dure una cuarta parte que al contrario. Queremos, los hombres (grandísima mayoría dentro del comun de los espectadores a este tipo de películas) ver a la chica, disfrutarla, y aunque estemos de acuerdo en que cuando realiza el acto “activo” oral, su cara cuanto menos, se embellece, no es ese el objetivo. No puede ser que la felación dure a veces mas que el propio acto.

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